リーダー養成講座 2019年2月


パセージリーダー養成講座に挑戦し参加できたことに感謝いたします。
そして、合格した嬉しさとともにプロバイド側になる責任を感じています。

野田先生、大竹先生、Nさん、Tさん、Uさん、Kさん、そして同期のみなさん、沢山の勇気づけをありがとうございます

パセージリーダー養成講座を通して学んだことや感想を書かきます。
初日、メンバーみんなが積極的で圧倒されていました。
さすがリーダーになろうとしている人たち、私もその中の一人なんだ頑張ろうと思いました。
初日から実際にコースを回す練習をします。
大竹先生が次は「このページをどなたかお願いします」と言われるます。
私はどのように回すのかとリーダーマニュアルを見て考えているうちにメンバーが挙手します。
私は最後になり「どんな場合に子どもは適切な行動をするか」で、賞についての誘導空想をしました。
みんなの助けを借りて文章を考え、誘導空想に突入!
緊張感で次の言葉がなかなかでない、それが良かったのか
大竹先生、オブザーバーの皆さんから、声が向いているとか、間が良かったとか沢山の勇気づけをいただきました。
自分の知らない一面を気づくことができました。

講座2日目、私は苦手な「自然の結末」で練習をしました。
私はコース中、どんな質問をすれば学んでほしい方向へいくかなと考えている間に、メンバーどうしの話しが盛んになってしまい散漫性が上がりました、それはダメだと知りながら間に入ることができず諦めてしまい話しが終わるのを待つ形になってしました。
最後は帳尻を合わすように終わらせました。
私は、諦めた適当に終わらせた自分が情けなくて落ち込みました。
このコース事例から私は
 事例を取った時に、事例の文脈をきちんと理解する
 このページで学んでほしいことを事例に照らしてはっきりさせる
 メンバー間の話が盛んになり散漫性があがったら「ありがとうございます」などと言い、口を挟んでコントロールする
を学びました。
このコース事例は散漫性がある事例としてメンバーと一緒に学びました。

『私たちにはどんな時でも、なにかできることがある』
その夜、自分が試験で受けるページ23-L「子どもの課題を共同の課題にする(3)」の復習をしました。
本を開いたものの今更慌ててもあまり変わらないし、今日の自分を考えると、もしかしたら・・・ダメかも・・・。
自分の合格ために時間を使うより、みんなのために時間を使う方がいいと思いました。
「今の私になにができるのか、今私にできることをしよう!!」
明日出す事例、娘が小さい頃のわかりやすいと思われる事例を簡潔にまとめ、4事例を書き出しました。
今わたしにできること、
メンバーとして全員合格を目指して最大限の貢献する、それ以外ない。

3日目の朝、誰もが緊張をしていました。
さすが関西・四国メンバー面白い話題を振ってくれます、緊張のなかの笑いで少しほぐれました。
試験が始まると全力でメンバーとして参加しました。
一番目の人、合格!涙が溢れそうでしたがグッとこらえ、まだまだみんなで合格するまで頑張らないと!と考えていました。
そうゆう思いがずーっと心の中に流れている状態で3日目のテストは終わりました。

『私たちにはどんな時でも、なにかできることがある』と、決心して行動できた自分が嬉しいです。
そのように考えられたのも自助会の皆さんのおかげです。

『アドラー心理学はひとりでは学べない』
パセージリーダー養成講座に参加して実感しました。
前日の大失敗から、今私にできることを考え、メンバーとして貢献しよう!ということをひたすら考えて懸命に行動するということができたのは、今まで自助会の人たちが私をつねに「勇気づけ」をし続けてくれたからだと思います。

「勇気づけカードをもらったことがある人は、その先の周りの人たちを勇気づけることができる」と、大竹先生が仰っていたことは、そういうことなんだと解りました。

パセージリーダー養成講座では沢山の学びがありました。
その中で私の一番の学びはパセージリーダー養成講座で体験したことです。
その3日間は、かけがえのない経験になりました。

これからは、先輩パセージリーダーの方々と共にパセージをより深く学んでいきたいと思います。
そして私が「勇気づけ」をしてもらったように、私も周りの人を「勇気づけ」られるような人になりたいと思っています。それが私の恩返しと恩送りです。

野田先生、大竹先生、Nさん、Tさん、Uさん、Kさん、パセージリーダー養成講座を受講した同期の皆さん、この時に一緒に学べたことに感謝いたします、ありがとうございました。

【高橋朋子 2019年2月】

リーダー養成講座 2019年1月


大竹先生、Mさん、Nさん、Sさんありがとうございました。
また同期の皆さま本当にお疲れ様でした。
3日間、朝から晩まで勉強しましたが、みなさんお疲れ出てないでしょうか。私の風邪がうつってないか心配しております。ご自愛くださいませ。


リーダー養成の感想と学びを書きます。
とにかく嬉しかったことは、野田先生にお会いできたこと、お話を聞けたことです。心配でどうされてるかしらと思っていたので、ずいぶんお元気になられたご様子にほっとしました。

さて、同期の皆さん。皆さんがあまりに賢く、優しく、優雅だったり、たくさん勉強されていたりで、それに比べて私はあれもこれもできてないと思ってしまいました。その目的はと考えたのですが時間がないので、とりあえず私のストレンクスって何だったけ?と思い出し、大竹先生に教わった「ストレンクスは自分の気持ちをよくするためではなく、ストレンクスを使ってメンバーを勇気づける」を思い出し、とにかくやってみました。
そして、自分のも他の人のも、ひたすら適切な側面に注目し続け、適切な側面しか見えないという貴重な経験ができました。ありがとうございます。以前感じた、私が受けたリーダーの圧倒的な勇気づけの迫力の源はこれだろうなと思いました。

それから、体を動かし声を出すのは私ですが、私がやってるのではないのだなと感じました。透明な管ってこの感じかなと思いました。ストレンクスを使ってメンバーを勇気づけることもするし、マニュアルに沿ってやることはたくさんあるけれど、私達は巨人(アドラー、ドラーカース・・・)の肩に乗っているので遠くを見渡せるだけで、賢いのはテキスト。メンバーとテキストをつなぐのがお仕事なんですね。テキストは動いてしゃべれないですものね。

試験は27-Lでした。自然の結末には介入しないほうがいいよね、という感想が事例提供者からでたので、「一度くらいは声をかけますか?それとも一度も声をかけないでおきますか?」と質問しました。終わってから皆さんに、現場はお家、念押しは良かった、と言っていただけました。
これも、私が考えたのではないなと思いました。なんとなく先輩リーダーが降りて、私の体を使ってこの質問がでてきたような感じでした。何度となく、現場に戻ったときにできるよう勇気づけられた経験があったからですね。

今、アドラーからの流れの中にいるのだなと感じました。先生や先輩方に教わったことや、テキストを大切にして、この流れが続くよう、できることをしていきたいと思いました。

勇気づけ合う3日間、適切な側面に注目し続ける3日間、とても楽しく学べました。
試験の順番を決めるためのあみだくじと、くじに名前を書く順番を決めるためのじゃんけんのことも良い思い出です。同期の皆さんとは、これからも共に学んでいけたら嬉しいです。

京都と滋賀の皆さま、応援してくださった皆さま、ありがとうございました。
心から感謝いたします。


【岡田知子 2019年1月】

解き方を教わる

八月のフォローアップではエピソード分析に自分を事例を使い、私的感覚までも取り扱ってもらいました。

今回は、母と自分とが一致出来る目標を皆と考えて、さらに、自分の私的感覚も明らかにしてもらいました。

そうすると、これまでの母とのエピソードも同じような構造だと気づきました。
ならばきっと、これから先もたいていの問題は解いていけるだろう、うん、大丈夫、生きていける、と生きる力をもらったエピソード分析です。

「エピソード分析」  

<エピソード>

午前9時
私「お母さん、おはよう」
母「おはようさん」
私「見てみて、トマトが完熟してたの。美味しいよ。菊に隠れててわかんなかったの」
 母にトマトを渡す
 母はトマトを食べる
母「美味しいね。味しっかりしてるね」
私「ねぇ。今まで赤くなったら採ってたけど完熟するまでおいておくといいね」
母「畑の土がいいからだよ」-2
私「...そうだね」
母「...」
私「じゃあ行ってきます」±0
母「いってらっしゃい」

エピソード分析は、パセージプラス2-L~3-Lを読み、エピソード分析の手順に沿って進められました。

仮想的目標
「そうそう、完熟トマトは本当に美味しいね」

    ↑
対処行動
「...そうだね」  

考え(直接話法)「え~、また人の話聞かないで。そうじゃなくって完熟させたら美味しいねって話!」

    ↑
ライフタスク
「畑の土がいいからだよ」


ライフタスクを決めたら考えを直接話法で言います。自分の対処行動は非主張的です。

仮想的目標では、畑の土と言う母の思いを切っているので自分では競合的だと思いましたが、母の人格は裁いていないので協力的目標ということにしました。

そうなると、次は、母と私が一致出来る目標を見つけます。

「完熟トマトは美味しい!という話をしてるのっ」
→「完熟したトマトを母に味わってもらいたい」
→「美味しいトマトを食べて喜びを分かち合う」

「美味しいトマトを食べて喜びを分かち合う」という一致出来る目標を決めたら対処行動の相談です。

ところが、「完熟トマト」を広げて「美味しいトマト」となると「畑の土がいいから」も含まれることになり、それまでの陰性感情が消えました。それどころか、「畑の土がいいからだよ」は全く的を得た話です。

新しい対処行動は「そうだねえ、土もいいしねえ~(^^)」となりました。

新しい対処行動のロールプレイでは母も私も仲間でした。

<エピソード>
 母と私が一致出来る目標→「美味しいトマトを食べて喜びを分かち合う」

午前9時
私「お母さん、おはよう」
母「おはようさん」

私「見てみて、トマトが完熟してたの。美味しいよ。菊に隠れててわかんなかったの」
 母にトマトを渡す
 母はトマトを食べる
母「美味しいね。味しっかりしてるね」
私「ねぇ。今まで赤くなったら採ってたけど完熟するまでおいておくといいね」
母「畑の土がいいからだよ」
私 →新しい対処行動「そうだねえ、土もいいしねえ~(^^)」
母「...(^^)」
私「じゃあ行ってきます」±0
母「いってらっしゃい」


「私的感覚を見つける」

私的感覚を見つけるために直接話法で語った考えを取り上げました。

「え~、また人の話聞かないで。そうじゃなくって完熟させたら美味しいねって話!」
  ↓
+)人の話をちゃんと聞く        
-)人の話を聞かない

       ↓ ↓

+)「そのときのテーマに合った話をすべき」 
-)「あっちに行ったりこっちに行ったり話するのはダメ」

この私的感覚についてのキーワードも例えも私にはたいへんわかりやすいものでした。

キーワード 「ストレッチ」「広げる」

例え     
「今は猿の話をしてます」ところに「ねえねえ熊って...」となるとマイナス感情が起こる。
そうしたら「哺乳類の話に広げよう」とすれば、「ねえねえ熊って...」の熊も含まれるでしょう?


母を勇気づける!と臨んでも、マイナス感情は起こり、非主張的に引き下がる、もしくはマイナス感情まま言葉を続ける、ということに代わる新しい対処行動を学ぶことができました。

マイナス感情が起こったら深呼吸してストレッチ、そして、どっちも含むより大きな目標を探します。

私的感覚を知ることは問題を解決するための強力な力、生きる力になると大変に感動しました。

これだけ学ばせてもらって、勇気づけられて、フォローアップの会費はなんと200円です。

七飯アド研の皆様、一緒に学ばせてもらって、ありがとうございます。      


【O.M. 2018年8月】
 

ここえんの小さな相談者くん(2)

ここえんに参加してくれて、悩みを話してくれた
小さな相談者くんおかげでわかったことは、
アドラー心理学の自助グループのやり方は、
小さな相談者さんにも有効である、ということです。

んで、なにより、参加してくれた大人が、
「子どもとこんなふうに話をすればいいんだ」
とわかってくれたことがうれしかったです。

横手のお世話人さんがやろうと思っていた
ミニ講演のお題は「子どもの話を聴く」でした。

ちょうどよく、「子どもの話を聴く」の実践を
見ることができたのではないでしょうか。
(なんつってー)

Fくんは、ノートと鉛筆を持ってきてくれて、
「適切な側面」と「どうすればいいか」を
メモしてくれていました。

その姿から、

『小さいからわからないだろう、と大人が勝手に思ってはいけない』

と思いました。

もうね、私、パセージリーダーとして、
10-Lの「ふたたび勇気づけ」のところ、
胸を張って、

「この通りだからーー!!」

って言えます。
(パセージテキストを持っている人は開いてみてね。
持っていない人はパセージを受講してみてね)

自分の大きな子ども(娘)で「この通りです」と言うと、
親バカならぬ、「バカな親」感があったのですが、
人んちの子どもで、パセージに書かれている通りだと、

怖いものなし

です。

これ、この子もすごいけれど、
パセージを受講して、日々実践していたであろう
お母さんもすごいのだと思います。

今回、Fくんの姿を見て、

『この子はこれからどんなふうに羽ばたいていくんだろう』

と頼もしく思いました。

今回、考えたことが失敗してもいいんです。
そこから学ぶことはたくさんあるはずです。

今回、考えたことが成功してもいいんです。
彼は、十分、勇気づけられるからです。

勇気づけは、子どもを気持ちよくさせることではありません。

今回、勇気づけられたFくんは、
大人の私からすると、
結構、大変なことを決心していました。

でも、本人は勇気満タンになったはずなので、
大変なことと思わないと思います。←私の意見です。

それから、勇気づけカードをいただきました。

「ぼくのそーだん←なやみをきいてくれてありがとう」

キュン♪ 
萌え死にしそうです(*^^*)


、、、

小さな参加者のFくんから報告がありました。
(正しくは、Fくんのお母さんからの報告ですが)

自分で「やってみる。大丈夫」と言ったこと、実践したようです。

お母さんは、Fくんのすることを見届けて、
『やれて当たり前』とも思わず、
『やれてよかった』で終わらせることもなく、
「適切な行動に正の注目」をしてくれていました。

報告と一緒に写真が送られてきたのですが、
Fくんは、自分で「しなければならないこと」を
紙に書いていました。

そして、家族全員(Fくんも含め)が
「(Fくんは)〇〇すると〇〇できる」
ことがわかったようです。

どんなに、親が子どもに口すっぱく

「こうしなさい!」
「こういうことすると、こうなるのよ」

と言ってもききやしませんが、
(もしくは時間がかかったり、
言われるからしぶしぶやったりとか)

今回のように、子どもの話を聴くだけで、

スルスルっと解決することがあります。

もしかしたら、しばらくすると
また、Fくんは
「しなければならないこと」
をしないかもしれません。

でも、そのときも、大人が
「子どもに言い聞かせなくてもいい」
ってことを知っている、ってことは
大切なことではないかしら。

だって、こちら(大人)は
「Fくんには自分でやる力がある」
って知っているんですもの。
そのFくんの力を信頼するだけじゃないかな、
と私は思います。

ここえんで、お話が終わったとき、私は
「今日はなにを学びましたか?」
って聞いたんです。

Fくんは、

「わからないと学校がつらくて行きたくなかったけれど、
話せるところがあってよかった。
困っていることを話せる場があるっていい」

って言ってくれました。
(Fくんは小2だよ)

ねぇ、
大人だって、子どもだって、
困っていることを話せる場があるってステキよね。

困っていることがあったら、とりあえず、
最初にパセージを受けてみませんか?
定例会に遊びに来るのもいいですよ。


【樋沢律子 2018年6月】

ここえんの小さな相談者くん(1)

えーと、今日は秋田県横手市に行ってきました。

横手の仲間がミニ講演をするというので、

『お。見に行こう』 ←まつがい
『お。応援に行こう』って思ったのでした。

そしたら、いろいろあって、
急きょ、私が進行することになりました。

でもね、
ミニ講演の「子どもの話を聴く」を
私は準備しておりませんので、
フツーーーの定例会をやりました。

ミニ講演に来てくれた方、すいやせん。

事情をお話してから、近況報告をして、
「困ったことはありませんか?」と聞くと、
小さな参加者くんが「お母さん、あれは?」と
促す発言がありました。

でも、お母さんにしてみると、
それは「困った話」ではないようでした。

そう、それは、「小さな参加者くんが困っている」のでした。

この小さな参加者くんは、パセージが大好きなんです。

「お母さんがパセージを受けてくれてよかった。
家の中がとってもよくなった」

というようなことを言ってくれる、ステキな参加者くんです。
この言葉で、どれだけ私が勇気づけれられたことでしょう。

小さな参加者くんの名前を仮にFくんとします。
今日のお話が終わって、
「Fくん、今日のお話を私のブログに載せていい?」
と聞いたら、「いいよ^^」と言ってくれたので、
なんとなくわかるようにお伝えしたいと思います。


Fくんは、小学校2年生です。
パセージのことをわかってくれて、大好きです。
(パセージを理解してくれて、信頼してくれています)

Fくんの願いは、

お父さんお母さんが仲良くすること
ぼくとお母さんが仲良くすること
ぼくとお父さんが仲良くすること

でした。

最初にお話してくれたのは、

「お父さんとお母さんが仲良くしてほしいこと」

でした。

そこで私は、

「これは、Fくんだから言うんだけれど、
Fくんにお父さんとお母さんを変えることはできないのね。
Fくんにできるのは、自分を変えることなの。
これって、わかるかな?」

と聴いたら、Fくんは、ハッとした顔になって

「うん。わかる」

と答えてくれました。
(ほかにも もちょっと説明したことがあります)

「Fくんにできるのは、お父さんと仲良くすることと
お母さんと仲良くすることなんだけれど、
どっちと仲良くなりたい?」と聴くと、
「お父さんと」ということで、お話を進めていきました。


アドラー心理学は、エピソードを大切にします。
それは、小さな相談者のFくんでも同じです。

ってことで、Fくんからエピソードを聴きました。

エピソードを聴きながら感じたのは、
『大人と変わらないなぁ』ってことでした。

Fくんは、どんなことがあって、
どんなことを言って、どんなことを感じ、
どんなことを考えていたのかを
しっかり話してくれました。

そのあと、パセージテキスト1-Lを読んで、
Fくんに聴きました。

私「ボクは能力がある、はどうだった?」
F「んー。能力ないって思った」
私「そっかぁ。お父さんはボクの仲間だ、は?」
F「んー。少し?少し仲間だって思う」

すげー、すげーよ、Fくん♪

そのあと、2-Lも読んでみたところ、2っぽいんだけれど、
パセージを学んでいないお父さんに
Fくんが「お父さん、こうしてくれませんか?」と言ったところで
『やらんだろうなぁ』ということは容易にわかります。
ふふ、ごめんなさい、お父さん。

さてっと、気を取り戻して、
Fくんとお父さんの適切な側面を見つけていきました。

Fくんから「適切な側面ってなに?」と
適切な質問があって、うれしく思いました。

適切な側面をあげていくと、
Fくんの表情が変わったように思いました。

Fくんよりもお父さんの適切な側面が少なかったら、
「ボクより少ない。〇個足りない」と言うので、
大人のみんなで頑張って、
お父さんの適切な側面を見つけました(笑)

そしたら、自分がお父さんから
どんなに大事にされているかを感じたようでした。
そのときのFくんの表情が忘れられません。

勇気が満タンになったFくんは
自分で「どうすればいいのか」を見つけていくのですが、
私が、
「これってさぁ、おうちで、お父さんとお母さんと
Fくんで話し合って決めるといいんじゃないかなぁ
と思うんだけど?」
と提案したら、Fくんは

「ここで決めたい」

と返事してくれました。

Fくんの信頼感を感じて、『マジで?^^;』と責任を感じる私。

ここから、Fくんにできる範囲でやれることを
みんなで考えていきました。

まぁ、ほとんどが、Fくん一人で
「こうする。ああする」って言うわけですよ。
すごいよ。パセージテキスト4-L、4のまんまですよ。

ちょっとね、「小2にしては、たいへんじゃね?」
ってことも、自分で決めているのですが、
Fくんは「大丈夫」って言います。

Fくんが「大丈夫」って言っているので、
とりあえず、「これでやってみようね」ってことになりました。

私「お母さんに手伝ってほしいことはありますか?」
F「んとねー、できたかできないかを(りっちゃんに)報告してほしい」
私「え?そっち?」

もうね、『パセージで育てた子どもは能力高い』と思いました。

私は、娘が中学生の時にパセージを受講しました。
その後、娘が高校生の時に娘とこのような話し合いができました。

F君のママは、Fくんが年長のときにパセージを受講しました。
んで、小2でこのような話し合いができました。

いやぁ、もう、
『パセージキッズ(アドレリアンキッズ)はすごすぎ』
って思いました。


【樋沢律子 2018年6月】

基礎講座理論編@東京2018

大竹先生、4日間本当にお疲れさまでした。

先日東京で開催された基礎講座理論編は、
参加者と大竹先生がともに学びあう協力的で活発な雰囲気の中、
大成功に終わったことをご報告いたします。
感想をうまく言葉に表現できなくて、投稿が遅くなってしまいました。

大竹先生の理論編は、
創始者アルフレッド・アドラーから弟子たちへ代々受け継がれてきた
きらきらした宝のようなアドラー心理学そのものでした。
その輝きが失われないように、何かを混ぜ込んだり、雑に扱うことなくそれを守り、
丁寧に言葉を選びながら私たちに手渡そうとされているその姿に感動しました。
そして私たちも弟子なのだとあらためて自覚したところです。

「〇〇については、〇年前に一度だけ野田先生が説明されていました。」
「これについては〇〇号のアドレリアンに論文が載っています。」
「それを言ったのはアドラーではなくてアメリカの〇〇先生です。」

その誠実さと努力に心を打たれましたし、
質問に対しても即座にこのように答える先生にびっくり仰天したのはたぶん私だけではなくて、
参加者はあっという間に大竹先生ワールドに引き込まれていきました。
知的な講義と気さくなトークのバランスが絶妙でしたね。

質疑応答がとても活発に行われたのも印象的でした。
質問しやすい雰囲気だったようですね。
グループワークも盛り上がり、
あちらこちらで自助グループやパセージをご紹介する姿も見られました。
会場全体に勇気づけの雰囲気が満ちていて、
そこにはアドラー心理学が目指す共同体があったと思います。

最後に先生は、
部分をとってアドラー心理学といわないでね、全部含めてアドラー心理学だから、
ということを優しくきっぱりと伝えられました。
そしてぜひ学会に入ってこれからも一緒に学んでいきましょうと結ばれ、
大きな拍手で終了しました。

私がほっとしている横で、運営委員のGさんがさっと立ち上がり、
今回急な代役を務めてくださった大竹先生と
開催に際して協力してくださったみなさんにお礼の言葉を伝えると
ひときわ大きな拍手が起こり、今回の理論編の成功を実感しました。
こうやっていけばいいんだ、大丈夫。そう思いました。

大竹先生は4人きょうだいの長子でいらっしゃるとのことですが、
今私は大竹先生のことをお姉さんのように感じています。(勝手にすみません。)
頼れるお姉さんのもと、きょうだいが協力して学び成長していくイメージを
くっきりと思い描くことができています。
あとは実践。いつもどこに行っても自分のまわりをぐるっと見渡して、
そこで自分は何ができるかを考えて暮らしていきます。
新たな決心の背中を押してくださった大竹先生に感謝いたします。


今回みなさんと一緒に学び、過ごす中で「協力的」であるとはどういうことなのか、
少しわかったような気がしますので書いてみます。

開催にあたって多くの方がたくさんの協力をしてくださいました。
本当にありがとうございました。
早めに会場入りして会場設営の準備を手伝ってくださったり、
案内係をかって出てくださったり、お菓子を持参してくださったり。

その他にも、積極的に質問をする、グループワークで話題を提供する、
ランチタイムに楽しく会話をする、一人でいる人に声をかけてみる、
相手の話をじっと聞く、自分の自助グループについてお話する、
ゴミが落ちていたら拾う、目が合ったらにっこりする...

見過ごしてしまいそうなこれらもまた協力なのだと気がつきました。
そしてこの小さな協力的なふるまいがまわりに影響を与え、じわじわと広がっていき、
場の雰囲気をつくるのだということがよく分かりました。

できることをやっていけばいいんだ、と勇気づけられました。
みなさんと一緒だったから学べたことです。

ありがとうございました。
これからもどうぞよろしくお願いいたします。


【野上清水 2018年4月】

私の成長、娘の成長


娘は昨年の暮、定時制通信制高校の弁論大会で全国大会に出場し
上位15名に選ばれ賞を頂くことができ、卒業時には学校から功労賞もいただきました。


娘が小学校5年生の時1週間ぐらい学校を行かないときがあり、
スクールカウンセラーに相談したところ障害があるかもしれないと言われてショックをうけました。
子育てに関して何かしている(←その時の私の認識)知り合いのSさんに相談しました。
Sさんに自助会に誘われていましたが、体の調子が悪かったりとなかなか都合が合ず行けなくて、
初受講したのは2012年2月、娘が6年生の時でした。
学校へ行かないことがあったから、育児の勉強はした方がいいかな?ぐらいの気持ちでパセージを受講したのですが、
凄い衝撃!!を受けました。
エピソードシートを書くのが辛く、胃が痛くなり病院へいくほどでした。

娘は中学1年生の2学期ごろから不登校になりました。
はじめの頃は、学校へ行って欲しくて何とかしようとしていました。
今考えると、パセージではないですね。

2013年4月に野田先生の〝オープンカウンセリング″を受け、
2014年5月〝かささぎ座″にも参加して、エピソードを扱っていただきました。
そのおかげで自分と向き合うことが出来ました。
それは私にとってかなり厳しく辛いことでしたが、自分が変われるきっかけになりました。

当時の録音(オープンカウンセリング)を聴くと、仰る通りでどうしてそんなに厳しく辛く感じたのか?と思いますが、
以前の自分にとっては痛いところをズバッと突かれていたみたいですね。


オープンカウンセリングをきっかけに、
私はこのままではいけない変わろう!と思いました。

まずはじめに、先生が仰る通りにジャーナルを書くことにしました。

1)    人に見せられる様な文で日記を書く
2)    ポジティブな事を書く
(今日一日に起こった素晴らしいこと、素敵なこと、美しいこと。
 ネガティブなことを書きたかったら書いても良いが
 その中に潜んでいるプラスの面を書く)
3)    目的は私が成長するため

(2013年4月〝オープンカウンセリング″から)

難しかったです。特にネガティブ思考の私にはポジティブなことを書くのが大変でした。
最初の頃は花が美しかったとか空が綺麗だったとか書いていました。(笑)

そして、病気で仕事は無理と周りからも言われ自分でも諦めていたのですが、
今の自分ができそうな仕事を始めました。
今では毎日保育園で働いています。元気です。

自助会もほぼ毎回参加してエピソードを出しました。
ロールプレイをしては競合的な自分と向かい合い、
代替案を出してからロールプレイをして動けるかどうか確かめました。
リーダーさんの配慮なのか娘と私のストレングスも出してもらいました。
はじめのうちはストレングスを信じられなくて、「そんなこと無い、お世辞を言ってるんだー」と思っていました。
でも、エピソードを出す度に相手と自分の良い側面が段々と「そうなんだよね」と考えられる自分になっていきました。

自助会へ参加する毎に、人それぞれ感じかたや考え方が違うことを実感として知り、
自分の考えがいかに偏った考え方をしていて固執しているかが解りました。
参加回数を重ねていくと、意見の衝突があった主人や自身の親との関係も良くなり、
段々と自分の心と体が緩んで行きました。

娘に対する私の行動もだいぶ変わったと思います。
パセージの〈子どもの話を聴く〉を意識して行動していました。
子どもの方を向いて話を聴くことを今までしていなかったことに気づきました。

今考えると、娘の不登校は家族には良かったことだと思います。
当初は娘を外に出したいのが目的で、娘が好きそうなお店のランチに行ったりスーパー温泉へよく出かけていました。
結果的には娘と沢山おしゃべりをする機会になって良かったです。

家族でキャンプへ行くのも恒例になりました。
多い時は年に6回ぐらいキャンプへ行きました。
家族会議をするようになったのもその頃です。
どこにキャンプへ行くか?何を食べたいか?何をして遊ぶか?などを決めるのです。
主人が単身赴任になった時は、キャンプ場で落ち合ったりしていました。
日常生活や電子機器から離れて、焚き火を囲んで食事やおしゃべりをした時間は良い思い出です。
娘が不登校になったおかげ?で家族の関係が良くなりました。

娘は希望していた定時制公立高校へ入学をしました。
最初のうちは、遅刻や欠席が多かったですが、
3年で卒業!を自身で目指してから、クラス役員や生徒会副会長をしたりと積極的に行動をするようになりました。

これが人の目が怖いと言ってた娘?と思うほどでした。
高校生になり、やはり人間関係で悩んでる時などは、
娘から「話を聴いてくれる?」とか、私から「何か困ったことあるの?」とか言っては
パセージ〈子どもの話を聴く〉を実践しました。

悲しいことに躾は既に終わってしまいました。
親としては気になるところがまだまだ沢山あります。
これからはルームメイトとしてお互いに成長し合えたらいいなと思います。

娘は不登校の経験を生かして生徒の味方になれるような職業に就きたいと大学へ進学します。

もう入学金も支払いました。
しかし、高校卒業を目の前にして、また学校へ行かない日々が続いています。
私は、初心に戻ってパセージを学べる機会と思い実践します。
(この話は1月の話で、2月になりまた学校へ行き無事に卒業しました)

この先何度もこういう事が起こるかも知れませんが、
私が先輩アドレリアンに勇気づけてもらったように、私は娘を勇気づけて応援しようと思います。

私は今までの恩返しと恩送りできるように
アドラー心理学をもっと深く学んで自助会へ参加したいと思います。


【高橋朋子 2018年4月】

理論編後のわが家


京都での理論編後【協力】について、ぶら下げつつ過ごす今日この頃。

そんな中での変化。
わが家では今まで玄関の靴を私が片付けていました。
以前この件につき家族で話し合ったのですが、
家族は靴を片付ける必要がないという考えだったので、私がやることになっていたのです。

でも。

京都から帰って来てから、より協力しながら家族で暮らせるようにという思いが生まれたように思います。

思い切って、家族が帰ってきたときに、「お帰りなさ~い!!靴しまってもらってもいい?」と声をかけてみました。
陰性感情はほぼありません。なんとかやってもらおうという思いもあまりなく、なるべく体を緩めて、明るく言ってみました。

すると、嫌な顔をせずにみんな靴箱にしまってくれました。
ちょっと、ビックリ。

「しまってくれてありがとう!!」とお礼を言いました。


これを2日繰り返したら、3日目には三男はなにも言わなくてもしまってくれるようになりました。
「言わなくてしまってくれたんだね、ありがとう助かるよ。」と伝えました。

声をかけられずに靴が出しっぱなしの時は、今まで通り私が片付けました。
教えに従い、良いところだけに意識を向けたいと思ったからです。


これがいいという自信があるわけでもないんです。
ただ、今までと違った方法で家族とより協力し合いたいと試している感じです。

講義中も何度も出てきた【協力】の言葉。

勇気づけの歌にその方向性が見えた気がして、
フラットな心の状態で家族で協力し合えることをなんとなく意識しています。

ずっとこのまま靴について声を掛けつづけるのもどうかなと思うので、様子を見て家族に相談してみようかなぁ。。。



さらにもうひとつ。
助け合って乗り越えたこと。

昨日次男に頼まれ髪の毛をバリカンで切ったら、うっかりやらかしてしまいました。

左側後頭部に突然現れる直角の空白地帯。つけるべきアタッチメントをつけ忘れてしまったのです。

あまりの状態に慌てる私。
次男に見せてと言われ、写メを撮って見せたら、笑って許してくれました。

その後、なんとか最悪の状態からはリカバリーしましたが、
後から次男がポツリと「俺、よく怒らなかったな。」と呟いてました。

やらかした直後、次男は笑ってくれて、「とりあえず、おかぁ落ち着いて。」と声を掛けてくれ、アドバイスをくれたり、あぁだこうだと二人で相談しながら、なんとかかんとか目を覆いたくなる状況からは脱しました。

推量ですが、次男は動揺する私を思いやり、私を落ち着かせてなんとかしようという目的に向かったので、怒りの感情は使わなかったのかな?

次男も協力的です。


【えっこ 2018年2月】

ウォルトン先生の波動

この秋、ウォルトン先生にお会いすることができました。
ウォルトン先生がどんな方かは、対訳版『子どもの協力をかちとる』の本の最後に出てくる著者紹介と、訳してくださった方のあとがきと、野田先生の寄せ書きを読むと詳しく書いてあります。
(対訳版は日本アドラー心理学会から購入できます。http://adler.cside.ne.jp/index.html)

ウォルトン先生の日本でのご滞在の間に、じかにお話できた機会は5回ありました。
初回は、日本アドラー心理学会総会初日の総会前のお時間に、理事会の方々との顔合わせの時に運よくご一緒できました。
ただ挨拶を交わしただけですが、気さくな感じの方で、「サンタクロースみたい♪」と思っていました。

2回目はその翌日、総会2日目のウォルトン先生の講演の時です。講演中、先生から真剣さが伝わってきます。講演後、図々しく質問しました。教えていただいたことはまた書くとして・・・。質問者は壇上に上がるので、先生のすぐ近くでお話が聴けます。講演中の気迫もすごかったですが、質問に答えてくださっている時に先生の近くに座っていると気迫をさらに強く感じました。最後に「よろしいですか」と聴いてくださった時に、目がばっちり合ってしまい、波動にのまれたような感じで・・・、Aさんに通訳もしていただいていたのに、ちゃんとお礼も申し上げれなかったような気がします。

3回目は総会から1週間後の、公開カウンセリング講座の日です。先生の波動を間近で体感したく最前列で見せていただきました。先生のしぐさから、表情から、話す言葉から、全身すべてから encouraging な柔らかな暖かな波動であふれていました。なんだか魔法をかけられたようでした。11年前、初めて野田先生の公開カウンセリングを見たときの衝撃を思い出しました。野田先生の波動はいつもお会いするたびに感じているのですけど、あまりにも浴びすぎているので、贅沢に麻痺していたかもしれません。ウォルトン先生のすごさを感じるとともに、野田先生の凄さもあらためて思い出して感じることができました。その昔、野田先生から衝撃を受けたあの頃の私と違うのは、魔法の種が私にもほんの少しは見えるようになったことでしょうか。それにしても、先生方のあんな波動はどうすれば纏うことができるのでしょう。今生でかなわなくても、目指して学び続けていきたいと思いました。そして、カウンセリングのあと、またまた図々しく質問。そして目をのぞき込まれて、気迫にのまれてまたまた撃沈の私でした。

4回目は講座の終わったあとに一緒に写真をお願いしました。

5回目は先生の著書の対訳版にサインをもらった時です。もうこれでお話する機会は最後に違いないと思い、必死でお礼の言葉を述べました。拙い英語で通じたかどうかまったく自信はありませんが、見つめ合い握手をしてお別れしました。

今回、ウォルトン先生の講演とカウンセリングに参加して学ぶことができたのは、本当に貴重な機会でありがたいことでした。野田先生が日本に招聘してくださったからお会いできました。でも、以前にイヴォンヌ先生ご夫妻がいらした時やヨランタとナラ親子がいらした時と違って、行事が少ない気がしました。事務局的な仕事が気になる質で、経費はまかなえているのだろうかといらぬ心配。

お布施の効果を出すべく、まずは地域の仲間に学んだことを報告するところから始めたいと思います。

本日のネタを書いていて思い出したのは、
「勇気づけの歌Versionα(盛岡バージョン)」の23節
 「師匠の恵みで人は生きている
 知っているのは習ったことばかり
 すべては誰かが教えてくれたこと
 それらが知恵と力になっている」でした。


【アドラー心理学による勇気づけの会 佐々木素子 2017年11月】

声掛けじゃなく構えをかえるには?

今日も、アドラー心理学基礎講座応用編の感動を書きたいと思います。
 
応用編1日目は、勇気づけに関する講義でした。
 
そこで、尊敬と信頼について学びました。
わたしは、この日、先輩たちや仲間たちが口をそろえていう
 
 かまえを変える
 
ことができる手がかりをついに見つけました。
 
ひとまず、尊敬と信頼について学んできたことについて書きますね。
 
アドラー心理学のグループ体験にに基づく育児学習コース『パセージ』で、
 
 あなたはお子さんを尊敬していますか?

と聞かれたことがあります。
 
傲慢な私は
え?こどもを? 何を尊敬したらいいの? どこを尊敬できるの?
と探しあぐね
だいたい、子どものほうが私より優れているところってどこなの?
あ、背が伸びるとか記憶力が優れているとか絵が上手とか
そういうところ(だけ)は優れているよね!
 
だから尊敬できるよね?
 
と無理くり探したりしておりました。
 
今回、尊敬についてこのように優子先生はおっしゃいました。
『尊敬とは英語で re-spect。re は再び spect は見ることを表しているのでもう一度見直すって意味です。』
そして続けてこうおっしゃっいました。

『この人も1人の人間なんだよね。今、一生懸命生きているんだよね。これから経験をつんで大人になっていこうとしているんだよねと見直すこと』

なのだそうです。
 
そして、信頼。
 
旧友が、こどもを信頼するって何? 例えば、こどもが万引きしたのにうちの子に限ってそんなことはしないって信じるってことなの?
と昔言っておりましたが
 
こちらも優子先生はこのようにおっしゃいました。
 
『信頼は英語だと trust これは信託という意味です。投資信託の信託ね? 昔だと白紙の小切手を相手に渡すように相手を無条件に信じること』
あれあれ? じゃあ旧友の言ってた通りの意味なの?
そんな馬鹿な。。と思っていたところ
続いてこのようにおっしゃいました。

『この人は、基本的に自分の問題を解決できるんだって信じること』

そうか。万引きした子は基本的に自分の問題を解決できるって信じることね?
 
尊敬、信頼、そして、できごとに対しての考えを変える
 
これらすべてがそろって
 
かまえが変わるんじゃない??
 
たった3文字の『かまえ』
これを変えるのがいかに大事かわかっているのに
怒っているときは怒りまくってる私。
 
手がかりをえて、さっそくおけいこを始めます。
 
この人は今一生懸命生きている。経験を積んで大人になっていこうとしているんだ
と見直し
自分の問題は基本的には解決できる
と信じ
 
かまえをかえての実践報告はまた後日。
 
【M.O. 2017年11月】